Одиночество

Многоликое одиночество
Одиночество знакомо многим не понаслышке. Оно может переживаться весьма разнообразно: от младенческого состояния покинутости, подростковой отверженности, всеобъемлющего, поглощающего чувства безысходности, ненужности, печали и тоски, заполняющей душу, не оставляя в ней места для радости, до состояний удаления людей от мира (отшельники) и творческой изоляции. Человек может быть один, но не тяготиться одиночеством, и чувствовать себя одиноким, находясь с кем-то рядом. Другой аспект этой темы в потребности близости с другим человеком и потребности иногда находиться наедине с собой. Порой так сложно найти их гармоничное соотношение. Корни одиночества могут произрастать из особенностей личности человека, тогда ситуация одиночества разворачивается в жизни как проекция своего собственного отвержения мира и окружающих людей.

От полной зависимости к независимости
С момента появления на свет, младенец не существует без матери, он, по сути, из нее состоит. Развиваясь, ребенок постепенно отделяет самого себя от матери и с этого момента начинает строить отношения с теми, кто о нем заботиться, благодаря ощущению дистанции между собой и другими. Независимость есть нечто такое, что возникает из зависимости. Этот переход является не просто проявлением врожденной тенденции младенца к развитию ибо оно не возможно, если мать не окажется способной чутко приспосабливаться к его потребностям. Чувство одиночества произрастает из нарушения этих отношений. А во взрослой жизни это проявляется в неспособности жить полной жизнью без значимого человека рядом.

Ненасыщенная потребность в зависимости стремиться к удовлетворению через отношения со значимым другим, в навязчивой любви, в признании, в желании, что бы кто-то постоянно был рядом и заботился. Такой человек неспособен получить удовлетворение от собственного бытия без заботы, внимания, любви значимого другого. Эта причина одиночества находиться за приделами сознания, а переживаются лишь ее последствия – чувство тоски, желание кому-то доверится, утешиться близкими отношениями. В таких случаях собственное уединение невыносимо. Чувство одиночества изматывает, но такому человеку очень сложно строить отношения с другими людьми ввиду того, что для них отводиться лишь роль удовлетворять потребность в зависимости (в слиянии) и исцелит травму разделения. Однако там, где нет границ между Я и Ты не возможны полноценные отношения. Эта драма в жизни уродует ощущение собственного бытия. Вот как об этом написал Ирвин Ялом: «В той мере, в которой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность подразумевает авторство, осознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя».

Одиночество как один из полюсов кризиса развития молодого возраста
Наступило интересное время: развитость и доступность мобильной связи и интернет с его социальными сетями, форумами, блогами, skype и ICQ должны были решить проблему одиночества быстро и безболезненно. Однако, даже неутолимая популярность сайтов знакомств, заполонивших интернет, не способна удовлетворить растущий спрос. Не способна в принципе, поскольку всё это - лишь некий суррогат живого общения, не способный формировать чувство подлинной интимности (близости) в отношениях. Близость – это способность находиться с другим человеком в открытых, заботливых и поддерживающих отношениях без страха потерять самого себя. Когда можно привязаться к другому человеку, испытывать при этом положительные чувства, но ощущение своего Я не исчезнет. Именно неспособность устанавливать такие отношения с другим приводит к застреванию человека в кризисе близости и изоляции, толкая его все больше к полюсу одиночества.

Тиканье «социальных» часов превращается в бой, закладывающий уши, но человек остается одинок. Уже построенные отношения лишены самого главного – эмоциональной близости. Успешное разрешение этого кризиса приводит к формированию способности любить. Любовь – это устойчивое чувство, которое длится годами и не проходит после развеевания очарования. Любовь остается и после признания отрицательных черт другого, в отличие от ни к чему не обязывающей влюбленности. Центр тяжести находиться внутри каждого партнера и существуют параллельно, что не наблюдается в зависимых отношениях. При зависимости формируется асимметричная привязанность, ядро тяжести смещается. Известный психотерапевт Ф. Перлз так описал позицию человека в равных отношениях: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.» Пережить кризис и преодолеть свое одиночество гораздо легче, опираясь на знания, навыки, умения профессионала. Это возможно осуществить в личной терапии.

Одиночество и собственные границы
«Я не бегу от близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество» Ф.Ницше Каждый человек уникален, существует отдельно и понять другого «до конца», до его сути, понять его полностью во всех нюансах его души не возможно. Можно неограниченно приближаться к этому пониманию, но полностью достичь его нельзя. И чем старше человек становиться, тем глубже он понимает себя и точнее становятся его представления о границах между собой и миром, следовательно, появляется переживание о собственной экзистенциальной изоляции. Понятно, что уточнение представления о границах несет в себе немалые возможности для построения гармоничных отношений с окружающим миром и людьми.

Одиночество, как стремление к абсолютной независимости
Иногда отношения с другими становятся невыносимыми, «удушающими» в силу удержания накопившейся злости. Нет ощущения свободы. Не выраженная ненависть препятствует проявлению и теплых чувств в отношениях: нежности, сочувствия, восхищения. Отношения обедняются, не давая то ценное, что может реализоваться в них: принятие друг друга такими, как есть, доверие, возможность осуществлять заботу и принимать ее. В молодом возрасте человек может бросить вызов всему и стремиться к абсолютной независимости. Это стремление толкает к разрыву тех связей, которые уже есть, к путешествию, к дикой природе, к одиночеству. Осуществить это достаточно проблематично, так как пока жив человек он не может разорвать все отношения, он находится в состоянии взаимозависимости. Ибо не возможно все знать, все уметь, всем обладать. И человек сталкивается с другой экзистенциальной проблемой – проблемой выбора.

Фильм "В диких условиях" в полной мере иллюстрирует вышесказанное. Динамичный и философский, понятный и зрелищный, он заставляет по другому взглянуть на свои отношения с миром и окружающими людьми.

Бывает и так, что несмотря на наличие удовлетворительных любовных отношений и близких друзей наступает момент переживания одиночества. В таком случае можно говорить об экзистенциальном одиночестве, в котором нет опасности, оно несет в себе возможности развития своей Самости. Так как в эти моменты человек поворачивается лицо к самому себе, встречается с собой и видит свою глубину. Не зря талантливые люди на какое-то время уединяются, чтобы творить. Большинство духовных практик подразумевают хотя бы временный уход от социальных контактов, чтобы встретится с Собой, с собственной Самостью. И это не простая встреча, но отважитесь ли Вы встретиться с Собой, зависит только от Вас.

Временами мы все томимся чувством одиночества. Это неизбежная плата за право быть человеком и сохранить свою индивидуальность. Hо симптомом действия Механизма Hеудачи является чрезмерное и хроническое ощущение полной изоляции и отчуждения от людей.

Подобная форма одиночества возникает как следствие отрыва от жизни, от своего Реального Я. Человек как бы обрывает главную и весьма существенную линию связи с жизнью. Состояние одиночества часто превращается в какой-то заколдованный круг. Из-за отчуждения от собственного Я человеку трудно даются контакты и с другими людьми, он, по сути, становится настоящим отшельником. Hо, сделавшись таковым, он преграждает единственную возможность обрести самого себя, то есть жить активной жизнью. Делая что-то сообща с другими людьми, совместно испытывая радость свершения, мы перестаем думать только о себе, замыкаться на себе. Беседуя, танцуя, играя в обществе людей или работая коллективно, во имя общей цели, мы отвлекаемся от собственных необоснованных притязаний, приобретаем другие, более существенные интересы. Поближе сходясь с окружающими нас людьми, мы утрачиваем потребность притворяться, играть несвойственную нам роль, "оттаиваем" и начинаем вести себя более естественно, чувствовать спокойнее.

Одиночество – это опасный способ самозащиты, когда обрезаются все человеческие коммуникации, и прежде всего узы эмоционального характера. Таким путем стараются оградить идеализированный образ собственного Я от разоблачений, обид, насмешек. Одинокий человек боится людей, но в то же время жалуется, что у него нет друзей, не с кем отвести душу. Однако в большинстве случаев он сам ведет себя пассивно, считая, что люди сами должны искать контакта, первыми пойти навстречу, позаботиться о том, чтобы он не скучал и не страдал от одиночества. Ему и в голову не приходит, что он сам может что-то предпринять для создания желаемой ситуации.

Hезависимо от ваших ощущений вы всегда должны заставлять себя общаться с людьми, бывать в обществе. Проявив настойчивость, вы почувствуете себя как пловец, который, прыгнув в воду, сперва ощущает ее холодное прикосновение, затем постепенно согревается и уже испытывает удовольствие. Постарайтесь овладеть каким-нибудь мастерством (танцы, бридж, игра на пианино, теннис и т. д. ), которое позволило бы вам внести свою лепту в общее хорошее настроение. Психологам давно известно, что человек, постоянно сталкивающийся с объектом или явлением, вызывающими страх, в конце концов перестает бояться. Так, заставляя себя общаться с людьми – общаться не пассивно, а непременно активно, – одинокий человек сможет постепенно убедиться, что большинство его сограждан приветливы и доброжелательны и принимают его за равного. Робость и застенчивость исчезнут, присутствие посторонних будет восприниматься спокойно, установится мир с самим собой. Тот факт, что его принимают другие, поможет страдающему от одиночества поладить с самим собой и примириться с таким, какой он есть на самом деле.

Одиночество это штука индивидуальная каждому, и в какой то мере присутствует у каждого человека, ну и проявлятеся так же у всех по разному.

Иногда одиночество полезно, иногда вредно в зависимости от жизненной ситуации.

Я очень одинокий человек. По воле случая.
Могу сделать известный вывод, одиночество это путь к самостоятельности. Если есть сновы жизни, и достаточно опыта для неё.
В остальных случаях, одиночество пытка.
Одиночество очень развито сейчас. Я среди множество людей ощущаю себя одиноко, т.к. они не приносят никакой видимой пользы мне.
Иначе говоря, я иду на работу и кормлю себя сам. Я смотрю фильм, развлекаю себя сам. Я могу накормить и развлечь других, они меня нет. Я одинок.

Проблема такая, я сам себе внушил что я необщительный... И я всегда помню об этом черт побери!!! И всегда при общении с друзьями мне все время нечего сказать, я какой-то загруженный и необщительный, чувствую себя как-то сковано, и все время не знаю что сказать и что ответить, чувствую себя неуверенно... Видимо проблема в том, что я постоянно думаю об этом.. Но бывает и такое, что я могу разговориться (редко правда), вот когда наступают такие моменты, каким-то чертовым образом я сразу вспоминаю об этом, что я необщительный, сразу лезет в голову этот чертовый негатив... И у меня сразу как ступор, я снова не знаю что мне сказать, начинаю долго думать, тупить и расстраиваться((( Помогите пожалуйста как бороться с этим, как избавиться от этих поганных мыслей...

Akula (17 Сентябрь 2012 - 11:18) писал:

Вот - согласен! одиночество - совершенно естественное состояние человека, который устал "дёргаться в такте" и "прогибаться под изменчивый мир".
Побудьте хоть немного самим собой, а не членом компании или соц.группы!
Вы увидите, что в вашей душе (ну, если она ещё не до конца опустошена социумом) заключён целый мир, вселенная смыслов. Вы можете вспомнить самые интимные, кардинальные и поворотные моменты свой жизни, великие произведения искусства, к которым успели приобщиться, гениальные мысли гениальных мыслителей, которые отныне стали вашими мыслями и т.д.
Не торопитесь дёргаться и плясать в ритме зомби.
Побудьте собой!

Есть семья,работа,но все равно чувствуешь себя одиноко,иногда даже до плачевного состояния,может кто-нибудь знает ,как справиться с этим?

karamboletto (03 Декабрь 2015 - 18:02) писал:

Каждый человек интересен в силу своей индивидуальной неповторимости.
Поэтому познание самого себе - увлекательное занятие.

Одиночество ощущается тем человеком, который бежит от себя самого, боится заглянуть вглубь себя.

Я привыкшая быть постоянно в центре внимания

Одиночество это мой самый серьезный страх и он здорово портит жизнь. Страшно разрывать отношения, которые больше не радуют. Уходить от мужчин, отказывать друзьям из-за того, что боишься остаться одной. К счастью, терапия помогает и мне удается бороться с этой проблемой.

Если одиночество явление временное, то оно пойдёт на пользу, но если постоянное, то в этом случае могут быть необратимые проблемы.

Одиночество меня пугает. Не хотела бы, чтобы оно было явлением в моей жизни постоянным

Одиночество это прекрасно , пока один многое можно осмыслить , а также изменить свой мир как внутри так и с наружи и судьба человека изменится. Да , это страшно но того стоит.

thehostbest (25 Февраль 2021 - 08:33) писал:

Но тоже очень многое зависит от человека и его эмоционального состояния. У меня вот был период полного одиночества, что привело к депрессии. Очень угнетало одиночество, конечно были и друзья, но выговориться не было кому. Пыталась делать вид, что все хорошо, то потом дошла до того момента, что поняла - если не буду выходить с этого состояния, то будет плохо конкретно уже. Сначала пыталась сама бороться, но результата не было. Поэтому решилась на очень важный и сложный шаг в жизни - поход к психологу. Нашла своего специалиста с первой попытки, как не странно. Мне очень помогло, я работала с психологом почти полгода. Сейчас чувствую себе на 100% отлично, нашла себя в жизни, встретила молодого человека.

Для интровертов это настоящее наслаждение Но главное не перебарщивать, в любом случае социализация невероятно важна.

Цитата

Согласна с мнением! Например, чем общаться с человеком, который тебе не интересен и идет сплошной негатив, то для меня лучше побыть в одиночестве.

Периодически одиночество полезно, мозг перезагружается. Главное не затягивать

Жах