Психология форум: Ревность и ее причины - Психология форум

Перейти к содержимому

Свернуть Прикрепленные теги

Тэги не найдены
Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Ревность и ее причины Ревность и ее причины

#1 Пользователь офлайн   rsd 

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 897
  • Регистрация: 13 Август 11

Отправлено 15 Январь 2012 - 11:26


Любовь является великим украшением человеческой жизни. Она облагораживает людей и является или, по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению, это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия к любимому – ревностью.

Говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтер заметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовал ревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревность придерживался и Д. Бруно, который считал, что «ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает саму любовь...».

Вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. В толковом словаре ревность определяется как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью, превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает его возможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом их достоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников или соперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет или готов изменить при любом удобном случае.

Ревность как чувство вполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, который никогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаются проверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своего партнера, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, не приносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни» называется ревность в словаре русской мысли и речи М. И. Михельсона. Когда ревность переполняет человека до краев, она может стать движущей силой для поступков страшной разрушительной силы. Недаром в «Песне Песней» сказано: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь... люта, как преисподняя, ревность... стрелы ее – стрелы огненные; она – пламень весьма сильный...».

Как компонент чувства любви ревность может сопутствовать различным состояниям в любви и обычно бывает связана с неуважением в любви, обманом в ней, потерей или опасением ее потерять. На различных фазах любовных отношений – в период их развития, расцвета и неизбежного угасания – ревность может проявляться по-разному. У некоторых людей ревность проявляется уже в первой фазе любовных отношений, когда воображение рисует идеального любимого и расцветает платоническая любовь к человеку, похожему на идеал.

Вторая фаза любовных отношений – фаза страсти и пламенного чувства – самое благоприятное время для возникновения ревности. Это связано с так называемым дисбалансом в любовных отношениях: в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого.

Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (по тем или иным причинам более вовлеченного в отношения) развивается мучительное чувство ревности и страха быть покинутым. Любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, очень часто имеют весьма печальный финал – пара распадается.

Третья фаза развития любовных отношений – период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. Только в исключительных случаях ревность остается такой же сильной. По этому поводу некоторые психологи замечают, что если один из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения.

Такие отношения можно наблюдать в успешном браке со стажем 10–20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз. В этом плане хотелось бы обратить внимание на мысль В. М. Сеченова о том, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три года превращается в дружбу.

Следовательно, с годами такая любовь-дружба крепнет и не позволяет ревности разрушить семейные отношения супругов.

Возможно существование установки на ревность – внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание подтверждения своих подозрений в тех или иных эпизодах поведения партнера. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы. Еще на школьной скамье многие подростки «обогащаются» своеобразными знаниями о любви и верности. В частности, парни узнают, что «все женщины – изменницы», а девушки – что «все мужчины – негодяи», по своей природе они не склонны быть верными в любви.

Такие взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины легко прививаются, если ребенку в детстве приходилось быть свидетелем супружеской неверности родителей, а молодому человеку – друзей, знакомых или сослуживцев. Иногда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность». Если же самому удалось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на нового партнера, что наполняет семейную жизнь недоверием, сомнениями в искренности чувств своего избранника и, в конце концов, разрушает брак.

О ревности написано и сказано немало, но интерес к этой проблеме не ослабевает. И вряд ли удастся найти совпадение мнений по этому вопросу. «Ревность – унизительное чувство», – говорят одни. «Не ревновать – значит быть безразличным к любимому человеку», – заявляют другие.

Считается, что чувство ревности так же старо, как и сам человек. Свидетельством тому может служить почти забытая легенда о том, что прародительница рода человеческого Ева была не первой женой Адама. Якобы творец сначала создал для Адама женщину из огня – красавицу Лилит. Однако огненной Лилит супруг во плоти пришелся не по душе. Несмотря на сильную, захватывающую любовь Адама к своей жене, жизнь между ними не ладилась. Лилит тянулась к небу – к свободе и независимости, ни в чем не считалась с Адамом.

Так продолжалось длительное время, пока она не встретила на своем пути существо, сотворенное также из огня. Лилит влюбилась в этого злого гения и вскоре сбежала от Адама к своему возлюбленному. В связи с этим его душу объяло безысходное отчаяние. Увидев глубоко удрученного изменой жены Адама, Господь сотворил для него более подходящую (совместимую по плоти) жену из его собственного ребра. Ева – «плоть из плоти, кость от кости» – стала верным спутником жизни Адама.

Видимо, не случайно, что даже в мифе ревность родилась на свет одновременно с любовью. Каждая эпоха оставила свой след в истории «учения о ревности». Лучшие умы человечества пытались исследовать сущность и закономерности проявления этого феномена. Однако дело это не такое простое, как может показаться на первый взгляд.

Ревность – это сложное, противоречивое чувство. Несмотря на то что она давно внесена в список страстей низменных, в сознании современного человека, тем не менее, сохраняется поверье: «Ревнует – значит любит». Пожалуй, с этим с относительной долей условности можно согласиться. В разумных пределах ревность естественна, объяснима и даже целесообразна, она является признаком неравнодушия, свидетельством сильных чувств и живых человеческих эмоций. Подсознательно многие люди считают ее одним из доказательств любви и нередко воспринимают положительно.

Однако все-таки неверно думать, что сила ревности зависит от силы любви и, чем сильнее человек ревнует, тем сильнее любит. Здесь нет и не может быть прямой зависимости хотя бы потому, что ревность – это выражение слепого необъективного недоверия, а любовь – это безграничная вера в человека, удовлетворение и растворение собственного Я в любимом человеке. Не зная этого, некоторые молодые люди решаются ставить рискованные эксперименты, чтобы «подогреть» свою любовь. Не обязательно это реальные действия, направленные на намеренное возбуждение ревности своим поведением. Это могут быть и вымышленные любовные истории, которые молодые супруги рассказывают друг другу.

Например, в одной семье супруги сознательно подогревали свои чувства, рассказывая друг другу о мнимых ухаживаниях и любовных похождениях. При этом они старались придать своим историям правдоподобный характер, детально описывая подробности интимных встреч с воображаемым любовным партнером. Постепенно в их отношениях появились недомолвки, подозрительность и неприязнь, потому что каждому из них стало трудно поверить в то, что любовные встречи его избранника – это лишь плод фантазии, а не реальные события. Итогом необоснованной ревности, зародившейся в процессе казалось бы безобидной игры, стал полный разрыв. Распалась семья, получили глубокие душевные травмы два любящих друг друга человека, которые своими руками, шутя, разрушили свою общую судьбу. Это лишний раз подтверждает, что с ревностью шутить не стоит.

Следует иметь в виду, что хотя ревность стоит на страже любви, она объективно губит ее. Сейчас уже ни для кого не секрет, что любовь любви рознь. «Если сколько голов – столько умов, то и сколько сердец – столько и родов любви», – писал Л. Н. Толстой. Психологи выяснили, что в одних случаях это бескорыстная любовь с отношениями к близкому человеку как к высшей ценности. В других случаях любимый человек тоже высоко ценится и является объектом заботы, но основное стремление здесь – желание подчинить партнера, сделать его полностью зависимым.

Если же он начинает привлекать внимание другого или сам проявляет интерес к другому, у одного из супругов возникает чувство ревности.

Доказано, что, если ревность основывается только на мнении ревнующего, ее естественным следствием оказывается конфликтная ситуация, которая может привести к разрыву семейных отношений, ибо выбитый ревностью из нормальной колеи человек прибегает к неадекватным действиям и, как правило, проигрывает битву за любовь.

В то же время ревность может иметь реальные причины. Назовем основные.

Причины ревности
1. Комплекс неполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один из любящих из-за неуверенности в себе («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее, красивее, своего круга»). Появление в поле зрения достойного соперника повергает его в смятение, вызывает чувство страха от возможной потери дорогого человека («страдальческая ревность»).

2. Предыдущие контакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается на всю жизнь»). Любящий партнер страдает от чрезмерной подозрительности, особенно в тех случаях, когда его первый брак распался из-за супружеской измены, поэтому он опасается, что в этом супружеском союзе его может постичь та же участь и считает необходимым проявлять особую бдительность («оправданная ревность»).

3. Слухи, наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась и которым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым и любящим людям.

4. Легкомысленное поведение одного из супругов, постоянный флирт, длительные разлуки по необходимости («оправданная ревность»).

5. Ревность одного из брачных партнеров как последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену, ожидая нарушения супружеской верности и с ее стороны («предусмотрительная ревность»).


Вместе с тем ревность представляет собой и своеобразное проявление потребности в отрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человека значительно оскудел бы. Одновременно это и потребность в самосохранении, ибо потерять любимого – значит потерять себя, свою половину. Как легко догадаться, здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремление сохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.

Иногда кто-то из супругов сам не любит, а к другим ревнует. В таких случаях сцены ревности не достигают цели, а чаще приводят к противоположным результатам: ревность провоцирует повышенную психологическую возбудимость, становится основным источником отрицательных переживаний и, в конце концов, губит любовь, неизбежно приводит к разводу. Любящего супруга постоянно беспокоит мучительное чувство, что любимая (ый) ему неверна, он глубоко страдает. Безусловно, его можно понять. Но сценами ревности нельзя вернуть любовь, они служат источником внутрисемейных противоречий. Тут нужен такт, доброе желание обеих сторон. Подозрительность и жажда мщения их не заменят.

Ревность допустима и может служить на пользу чувству любви только в одном случае: если она подчеркивает избирательность чувств, выступает как мера предосторожности в сохранении семейного очага, обостряет любовные отношения супругов. Немотивированные вспышки ревности способны лишь оскорблять и ранить чувства другого человека и выставлять напоказ свою слабость.

Как бы там ни было, но всякая ревность – «злой гений» любви, грубо разрушающий и убивающий ее. Она бессмысленна и бесполезна, поскольку не несет в себе положительно-созидательного начала. Если тебя любят, ревновать бессмысленно, если тебя мало любят – тоже бессмысленно, если уже не любят – тем более бессмысленно. Причем бессмысленность эта не рационального порядка, а с точки зрения внутренней свободы чувств.

Ревность противостоит не только природе, но и культуре любви: ведь задача состоит не в том, чтобы «шпионить» в любви, а в том, чтобы вдохновлять ее, учитывая тончайшую и прихотливую природу чувств. Истинная любовь невозможна без глубокого уважения любимого, признания его самоценности и свободы, абсолютного доверия к нему и светлой веры в него. Ревность возможна и допустима лишь тогда, когда используется как маленький и «шаловливый» элемент в многообразии любовной игры, как часть творческого процесса, обогащающего чувства любящих людей.
0

960x640 skuka

#2 Пользователь офлайн   One 

  • Сознание
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Перейти к блогу
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 253
  • Регистрация: 19 Октябрь 11

Отправлено 16 Февраль 2012 - 13:07

Из чего же состоит ревность? Франсуа Ларошфуко еще в XVII веке утверждал, что в ней только одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия. Оноре де Бальзак полтора века спустя уточнил: «Ревность у мужчин складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия». Парадокс состоит в том, что нередко в семье ревнует именно тот из супругов, который сам в наибольшей степени склонен к нарушению супружеской верности. Польский писатель Станислав Вапняк писал: «Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные». М. Веллер пишет: «Повод к ревности означает: я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным. Вот чего человек перенести не может!!!» Отсюда вытекает, что мало ревнуют предельно уверенные в себе люди, а сильнее ревнуют те, у кого больше комплексов и занижена самооценка. «Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, — предполагает Веллер, — он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех и делов».

Не знаю… Красивые, как и богатые, между прочим, тоже плачут. И что-то я не встречал в жизни абсолютно уверенного в себе человека. Просто «крючок» для неуверенности у каждого свой. Один сомневается в своей внешности, другой — в потенции, третий — в уме. Может быть, только полные дебилы лишены сомнений и комплексов. Сам Веллер в другом месте своего трактата также пишет, что от ревности никто не застрахован: «Всегда найдется кто-то получше тебя. Всегда накопятся отрицательные эмоции, которые требуют какого-то выхода, привязки к какому-то внешнему объекту, повода, персонификации. Всегда захочется, чтоб любимая была тебе «еще больше что-то», ибо нет в мире совершенства и нет совершенству предела. Всегда найдется платочек, чтоб накинуть его на шейку — хотя бы в мыслях, хотя бы на миг. А вы что решили — что можно прожить нормальную жизнь, никогда не ревнуя? Успокойтесь, покой нам только снится, как заметил на заре веселого XX века поэт».

Чувство ревности может приводить к негативным последствиям, ведущим к разрушению семьи.

Во-первых, она приводит к ухудшению взаимоотношений между супругами. Подозрения, упреки, слежка, слезы и скандалы делают жизнь двух людей под одной крышей невыносимой, что в итоге может привести к разводу.

Во-вторых, внешние проявления ревности оказывают неблагоприятное воздействие на психику ребенка, если таковой имеется в семье. Дети очень чутко и остро реагируют на отношения родителей, и ссоры на почве ревности могут приводить к возникновению у детей острых невротических реакций, последствия которых могут неблагоприятно проявляться в течение многих лет.

В-третьих, ревность из-за предполагаемой измены одного из супругов может приводить к измене (уже реальной) второго члена семьи. Это так называемая «измена в отместку». «Раз он позволяет себе такое, то и я не останусь в долгу!» Бывают и более трагикомические ситуации, когда муж, доведенный до крайности беспочвенными подозрениями супруги, решает, что если и страдать, так за дело, и решается на измену, хотя до сцен ревности супруги совершенно не собирался этого делать.

В реальной жизни случаются вообще анекдотические случаи, которые показывают, к каким неожиданным последствиям может приводить ревность. Так, в одной семье женщине наскучила ровная и однообразная семейная жизнь, и она решила внести немного остроты и разнообразия в ее спокойное течение. Она начала ревновать мужа: контролировать время возвращения его с работы, нюхать его волосы на предмет наличия в них запахов посторонних духов и тщательно осматривать воротнички его рубашек в поисках чужой губной помады. Но улик, как назло, не было! Тогда она купила косметический карандаш и забросила его за диван, а потом, во время генеральной уборки, на глазах мужа, как бы случайно, обнаружила его. «Разгневанная» супруга предъявила «доказательство» измены супругу и устроила ему образцово-показательную сцену ревности, злорадно представляя, как ничего не подозревающий муж будет жалко оправдываться по поводу злополучного карандаша. Сначала все шло по плану, но когда супруга добавила жару, случилось страшное: муж слегка побледнел и признался в том, что она его вконец достала, и что он действительно несколько раз приводил в их квартиру любовницу, и что если она хочет, то он готов с ней развестись.

Это признание, как громом, поразило бедную женщину. Она не знала, что и сказать — начиналось все очень забавно, и ей совершенно не нужно было его признание, эта несуразная правда, но слово — не воробей… В общем, со временем они помирились, семью сохранить удалось, но вот прежнего мира и спокойствия там нет и уже, по-видимому, не предвидится.

В-четвертых, ревность может достигать такой силы, что приобретает навязчивый характер и проявляется в агрессивных действиях, направленных на супруга или его предполагаемых сексуальных партнеров (психиатры считают, что «бред ревности» относится к наиболее трудно излечимым психическим заболеваниям). Когда ревность приобретает характер сверхценной идеи, мысль о неверности супруга начинает неотступно преследовать человека и занимает доминирующее положение в его сознании. Любые факты, порой совершенно не относящиеся к сфере межличностных отношений, интерпретируются как бесспорные доказательства измены: «молчащий» звонок по телефону — «звонил соперник, ждет, пока она возьмет трубку…», новая губная помада, прическа — «чего это она так вырядилась?..», плохое настроение у жены — «скучает по своему любовнику…» Далее, ставшая уже патологической ревность начинает влиять на поведение: устраиваются внезапные возвращения домой, «встречи» с работы, нанимаются частные детективы для слежки за неверной супругой, в квартире устанавливаются прослушивающие устройства — все зависит от того, насколько далеко зашел болезненный процесс и от уровня материальных возможностей.

На стадии формирования бреда ревности у человека полностью исчезают сомнения в измене, подозрения сменяются уверенностью, и переубедить такого человека с помощью объективных доводов уже невозможно. Соответственно, и меры борьбы с изменой приобретают крайне изощренный характер. Так, в своей лекции один из профессоров психиатрии приводил пример больного алкоголизмом, страдающего бредом ревности (кстати, такое сочетание встречается очень часто), который, уходя на работу, заставлял супругу надевать своеобразный «пояс верности», сделанный им самим из брезента, шнурков и металлических заклепок.

По мнению большинства психиатров, сверхценные и бредовые идеи ревности в отношении прогноза на выздоровление крайне неблагоприятны и лечатся с огромным трудом. Поэтому, дорогие читатели, если вы уж слишком зацикливаетесь на неверности вашего супруга, помните, что любую, даже самую неприятную и сильную эмоцию, можно остановить внутренним усилием, пока она не достигла крайней интенсивности и не начала «жить самостоятельной жизнью», уже не считаясь с вашим сознанием. Ревность — не такое уж безобидное явление, порой она приобретает довольно дикие формы (вплоть до убийств и обливания серной кислотой) и может стать сущностью психического заболевания.

Все вышесказанное наталкивает на мысль, что ревность, несмотря на ее внешнюю близость к чувству любви (она как бы растет на ней), является далеко не тем чувством, которое следует холить, лелеять и взращивать в своей душе. Не холим же мы блох только на том основании, что они живут на нашей любимой собачке? Так и ревность паразитирует на любви, бессовестно пользуясь ее энергетикой.

Ревность — чаще всего только следствие нашей слабости (причем нередко, слабости надуманной, воображаемой). Истоки ее таятся в заниженной самооценке, в страхе потерять объект любви. Это сорняк нашей души, и, не вырвав ее корней, уничтожить ее невозможно. Чем больше мы будем рвать и топтать ее стебли и листья, тем более буйно будет она оплетать нашу психику, пока не задушит ее совсем (что случается в случае бреда ревности). Мотивов для ревности может быть несколько, и прежде всего каждый человек должен понять, какой из них лежит в основе его личной ревности. Это может быть, например, низкая самооценка, страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм.

Если главной опорой ревности является заниженная самооценка («Я простой парень, а она такая красивая — поклонники так и вьются…» или «Я всего лишь медсестра, а он адвокат, конечно, на него бабы будут вешаться»), то главной целью работы над собой является ее повышение. Нужно четко осознать, что нельзя принудить человека к любви. Любовь можно зажечь, ее можно завоевать, в конце концов, любовь можно заслужить, но выпрашивать ее бесполезно. Поэтому если вы хотите, чтобы вам не изменяли, сделайте себя достойным такой сильной и преданной любви. Станьте умнее, богаче, обаятельнее, образованнее, остроумнее, красивее… (предварительно определив, что больше всего привлекает в людях вашего избранника). Причем (и это очень важно!) меняться в лучшую сторону, «расти» над собой следует не для него, а для себя!!! Это не должна быть жертва ради любимого («Я ради тебя пошла на шейпинг»; «Я для тебя сделала новую прическу»; «Я из-за тебя устроился на новую работу и теперь получаю в два раза больше…»). Вы сами должны получать огромное удовольствие от занятий спортом, прически, повышенных доходов и проч. Если вы хотите избавиться от ревности, вы, прежде всего, должны научиться получать удовольствие и гордость от самого процесса самоусовершенствования, и можете не сомневаться, что ваш любимый оценит происходящие с вами изменения… и не только он (или она). Все время помня о главной цели этого процесса (держа в голове тот облик «идеального „Я“, к которому вы стремитесь), нужно научиться радоваться каждой, даже маленькой победе на этом пути, используя эти победы для повышения своей самооценки, как повод для большей любви к себе. Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей — хотя некоторым этот тезис кажется непривычным, его истинность подтверждена самой жизнью.

Если в основе вашей ревности лежит привязанность к партнеру, замешенной на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной. Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь со своим сексуальным партнером следует рассматривать всего лишь как временный этап своего личностного роста. Да. В настоящий период времени вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда вы совершенно не знали о его существовании, и тем не менее нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь вы охладеете к нему, и вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы вам предназначено жить вечно?

Третий вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный для коррекции, так как человек, страдающий этой разновидностью ревности, фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее — части своего тела. Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога! Такой вид ревности самый деспотичный, а потому чреват «бунтом на корабле». Чтобы такой бунт не стал неожиданным, ревнивцу следует по-новому взглянуть на своего партнера и разглядеть в нем личность, которая имеет право на самостоятельные поступки (но, с другой стороны, и общаться с личностью гораздо интереснее, чем с вещью).
0

#3 Пользователь офлайн   Petra 

  • Душа форума
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к блогу
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 260
  • Регистрация: 29 Июль 12

Отправлено 30 Июль 2012 - 13:03

РЕВНОСТЬ – аффективное состояние, предполагающее наличие чувства любви и основанное на стремлении к обладанию объектом любви.

В классическом психоанализе ревность выводится из эдипова комплекса, из тех эдипальных отношений, которые складываются в раннем детстве между ребенком и родителями, а также между детьми (братьями, сестрами). При работе с пациентами З. Фрейд обнаружил у них глубинные чувства ревности, уходящие своими корнями в детство. Ребенок может испытывать такое чувство ревности в отношении одного из родителей, которое способно вызвать страх или стать разрушительным, что может оказать травмирующее воздействие на формирование его характера, предопределив тем самым возникновение невроза.

В «Лекциях по введению в психоанализ» (1916/17) З. Фрейд рассмотрел случай заболевания одной женщины, связанный с развитием у нее бреда ревности. Анализ этого случая показал, что за бредом ревности, проявляющимся по отношению к собственному мужу, стояла влюбленность в зятя, которая была для добропорядочной женщины чем-то чудовищным и поэтому оставалась для нее неосознанной. Не имеющая никакого отношения к реальности и превратившаяся в бред ревности, фантазия о неверности мужа оказалась своеобразной защитой против бессознательных желаний женщины. Но это была такая психическая защита, которая вызвала болезненное состояние у самой женщины и доставила беспокойство всем членам ее семьи.

На основе аналитической работы с пациентами и исследования инфантильной сексуальности З. Фрейд выдвинул положение, согласно которому ревность служит источником ненависти как у детей, так и у взрослых. Психоаналитическое понимание эдипова комплекса приводило к признанию того, что по своему характеру глубинное чувство ревности является разрушительным, деструктивным, способствующим возникновению ненависти.

Высказанная З. Фрейдом точка зрения вызвала возражение у части психоаналитиков. Так, К. Хорни (1885–1952) полагала, что ревность при соперничестве детей или ревность одного из родителей у детей невротиков играет важную роль в дальнейшей жизни человека. Вместе с тем она считала, что связь ревности с эдиповым комплексом не является универсальной, а ревностные чувства провоцируются определенными условиями жизни людей в той или иной культуре. В работе «Невротическая личность нашего времени» (1937) она подчеркнула, что нет никаких оснований говорить о повсеместности разрушительности и продолжительности реакций ревности, связанных с эдиповым комплексом и соперничеством детей в семье.

К. Хорни различала ревность здорового человека и невротическую ревность. Первая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви. Вторая – реакцией, совершенно несоразмерной опасности. Невротическая ревность обусловлена постоянных страхом утратить обладание данным человеком или его любовью. Такой тип ревности может проявляться со стороны родителей к своим детям, со стороны детей к родителям, между супругами и в любовных отношениях. Часто невротическая ревность рассматривается в качестве результата инфантильной ревности, возникшей на основе соперничества между детьми в семье или особого расположения к одному из них. Однако, как считала К. Хорни, «соперничество детей в семье в той форме (например, ревность к новорожденному) исчезает, не оставляя какого-либо шрама, как только ребенок ощущает уверенность в том, что он ничего не потерял из той любви и внимания, которые имел ранее». Имевшая место в детстве и впоследствии не преодоленная чрезмерная ревность, как правило, обусловлена невротическими обстоятельствами жизни ребенка, связанными с ненасытной потребностью в любви и привязанности, возникающей на основе базальной тревожности.

По мнению К. Хорни, взрослая ревность вовсе не обязательно является повторением инфантильной ревности, как полагают некоторые психоаналитики. В конечном счете «сильно выраженная ревность, которую мы находим у ребенка по отношению к родителям или своим братьям и сестрам, не является первопричиной ревности в последующей жизни, но обе они проистекают из одних и тех же источников».

Нормальная ревность сопровождается стремлениями человека опередить соперника и одержать победу в борьбе с ним за объект любви. Патологическая ревность порождает такие бессознательные желания, которые могут вызвать к жизни мысли об устранении не только соперника, но и объект любви. В крайних своих патологических проявлениях ревность может подтолкнуть к реальным действиям, связанным с убийством конкурента, объекта любви или того и другого. Художественной иллюстрацией патологической ревности является шекспировский Отелло, в приступе ревности задушивший Дездемону.

В процессе психоаналитической терапии пациент может испытывать ревность по отношению к аналитику. Эта ревность часто проявляется в его повышенной чувствительности в связи с другими пациентами, которые приходят к аналитику, или при неосторожном упоминанием о них на аналитическом сеансе. Подобное проявление ревности пациента по отношению к аналитику, как новому объекту привязанности, требует тщательной проработки с целью показа ему, почему возникла эта ревность, каковы ее действительные истоки и что за ней стоит.
0

#4 Пользователь офлайн   babushka 

  • Новичок
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 17
  • Регистрация: 16 Август 12

Отправлено 18 Август 2012 - 22:18

По-моему, ревность возникает тогда, когда нет доверия к своему партнеру, ну или партнер специально устраивает провокации
0

#5 Пользователь офлайн   rsd 

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 897
  • Регистрация: 13 Август 11

Отправлено 14 Декабрь 2012 - 06:02

Как по мне ревность еще одна очередная иллюзия, которая формируется от не правильного представления. А не правильное представление формируется от не правильного понимания. А не правильное понимание зависит от нехватки информации. То есть достаточно одного лишь неправильного понимания, чтоб начать ревновать.

Естественно ревность это хорошо. Ревность означает, что человек не безразличен.
0

#6 Пользователь офлайн   badscank 

  • Гость
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 07 Февраль 13

Отправлено 07 Февраль 2013 - 09:11

респект вам.... :rolleyes:/> ...красав...
0

#7 Пользователь офлайн   svgusto 

  • Новичок
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 16
  • Регистрация: 07 Февраль 13

Отправлено 07 Февраль 2013 - 18:00

Ревность возникает на обоснованных причинах.
Я интересуюсь многим, особенно правильным питанием и пользой продуктов. Пользой и вредом от кофе. А также рецептами вкусных бутербродов на праздничный стол.
0

#8 Пользователь офлайн   atheist4 

  • Гость
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 01 Март 13

Отправлено 01 Март 2013 - 22:03

Я такой взрослый человек, который никогда не испытывал чувство ревности. Я вообще не понимаю, как можно ревновать! Застав свою любимую женщину, наслаждающуюся в объятьях другого мужчины, я бы был только рад за неё, потому что её радость – это и моя радость также. Я бы полюбил любовника своей жены как родного брата. Я бы испытывал по отношению к нему только самые тёплые чувства признательности за то, что он делает счастливой мою любимую женщину.
По-моему, ревность – это просто глупый стереотип поведения: «Все ревнуют – значит и мне тоже надо ревновать, чтобы быть таким, как все». Рационального обоснования ревность не имеет. Ведь если тебе дорога эта женщина, то разве не лучше для тебя делить её с другим мужчиной, с её любовником, чем совсем её потерять? Если он оказался умнее, образованнее, интереснее тебя, если ей с ним лучше, чем с тобой, то она неизбежно должна была влюбиться в него, неизбежно должна была захотеть с ним встречаться. У тебя же при этом есть возможность работать над собой, становиться умнее, интереснее, заняться самообразованием, чтобы со временем превзойти того другого и вернуть её любовь к себе. А для начала тебе надо проявить благородство, великодушие, порадоваться её новому любовному счастью, чтобы она видела, что ты для неё самый лучший и близкий друг и оценила это. Кроме того, для тебя важно подружиться и с её любовником, чтобы выяснить, что в нём есть такого, что не достаёт тебе, и начать над собой работать, если у тебя есть желание её вернуть.
Ревность – это наглое посягательство на личную свободу другого человека. И даже если ревнивый человек не распускает кулаки, не избивает свою неверную жену или её любовника, даже если он просто огорчён, он всё равно оказывает психологическое давление на свою жену, воздействуя на её жалость, пытаясь заставить её из жалости к нему отказаться от своего счастья с тем, в кого она влюбилась. Это тоже мерзко и подло. Я уверен в том, что ни один хороший человек ревновать не способен в принципе.
Я продолжаю надеяться на то, что хороший людей всё же намного больше, чем плохих, но страх быть «белой вороной», боязнь того, что окружающие будут смеяться над таким человеком, который никогда не ревнует свою жену и даёт ей полную свободу, заставляют его имитировать эту ревность.
0

#9 Пользователь офлайн   Aleksandrry 

  • Гость
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 24 Сентябрь 14

Отправлено 07 Октябрь 2014 - 13:41

ревность - чувство которое мы испытываем для того, чтобы контролировать других, привлекать их внимание, обижать, с тем чтобы, они не заметили наших недостатков.
С Уважением Александр.
1

#10 Пользователь офлайн   Evgeniy26 

  • Новичок
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 28
  • Регистрация: 08 Апрель 18

Отправлено 11 Апрель 2018 - 16:29

По-моему, ревность возникает тогда, когда нет доверия к своему партнеру, ну или партнер специально устраивает провокации
0

#11 Пользователь офлайн   Yura28 

  • Гость
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 5
  • Регистрация: 19 Август 18

Отправлено 20 Август 2018 - 23:12

Как по мне ревность еще одна очередная иллюзия, которая формируется от не правильного представления. А не правильное представление формируется от не правильного понимания. А не правильное понимание зависит от нехватки информации. То есть достаточно одного лишь неправильного понимания, чтоб начать ревновать.

Естественно ревность это хорошо. Ревность означает, что человек не безразличен.
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей



    Яндекс.Метрика